Urna de Utopias

sabe o que me fode? é eu estar sempre zombando da minha solidão. ridicularizo minha tristeza, e de só de raiva, ela não sai de mim.

tenho algumas perguntas das quais ninguém nunca irá querer saber, muito menos responder. mas o cotidiano tende a me responder , com seu páreo forte , e sempre recebo feedbacks dos dias. As pessoas chegam, invadem os espaços, tomam para si os melhores diálogos, disputam seus cargos de importância, descobrem suas essencialidades. e eu estou lá, sentada tomando Toddyinho, vendo o teatro ser construído. esperando respostas. vendo a vida tomar pra si o que eu mais tenho de precioso: a dúvida.

letras que se agrupam num complô místico, transformando-se em palavras para fomentar minha alma. contrariedades ativas diante da certeza de que sou humana.  a incerteza que se esparrama na cama das minhas vaidades.  o pecado que bate na porta da minha redenção, pedindo mais uma chance.  a chance dada para eu me tornar alguém mais... vivo.  continuo? letras que se agrupam num complô místico, transformando-se em palavras...

Não cabe em mim essa vontade de desavesso. desavesso por completo. bem interno. concreto. meu distúrbio de querer desenhar e apagar a mesma folha. instabilidade. carência crônica. em quarentena. me encontro assim. mas eles não me encontrarão. nunca?

Esqueci que talvez veria isso mas hoje não vou importar não serei cuidadosa, se souber que te amo o coração aqui não se incomoda.

E o teu guia de alemão dormiu debaixo do meu travesseiro. Virei e revirei na cama, estudei cada centímetro daquele livreto, meditando de qualquer maneira, que aquele objeto me sintonizasse em você, e que tudo fosse construído em sonho. Uma situação, várias expectativas. Uma vida inteira ao seu lado ou uma noite inteira. Segurando o guia, pedi pra sonhar. Implorei. O celular tocou subitamente uma música da Thiago Pethit. Não se vá..seguro o livreto me pegunto por onde deve ter passado, se esse guia tem alguma importancia específica para você , ou me pergunto o motivo de você ter emprestado, como se não bastasse os meus devaneios antes do sono. Meu discurso sobre você. Meu discurso sobre o seu guia. Eu o lerei todo . Para que eu possa conversar contigo na segunda, sobre o que eu aprendi no seu guia de alemão. Nada. Nada. Eu só aprendi que tua imagem me deu vertigens na noite anterior. Me encontrei na corda-bamba do ridículo. No nível Shakespeare. No nível Aguinaldo Timóteo. Louquinha pa

E o meu medo maior é o espelho. entornar meu caldo, desvencilhar meus segredos. e não há noite em que eu não me desmonte entregue a sorte de sonhar algo divino, navegando no meu desconhecido,temerosa naquilo que posso encontrar. gargalhando quando a vida improvisa me irritando quando a vida me ensina que não é só de sorriso que vive o homem mulher, menina, moça? o que for é a boa. martirizo, esperneio, bato pé e faço bico. sou chorosa, bem chorona, chatona. Insegura, impaciente, com medo. Observadora. Das manchas de minha pele e do cabelo. Crítica fervorosa daquilo que enxergo. e daquilo que não sei palpar. Aceitação. Antes do parabéns, poderia ter feito melhor. Foi bacana, mas poderia ter sido melhor. Não é possível, será que é comigo? Questiono o espelho, pois não sei se o trato como amigo ou inimigo. Talvez nem uma coisa nem outra. Um mentor. Um guia. Um portal da fantasia da alma para a realidade da mente ou é ao contrário? Tenho razões para gostar do que

era só um sonho uma perseguição entre olhares  mãos que não se tocavam expectativas brincavam como crianças sem lar  a algumas bolhas de sabão a gente fazia de fantasia  e a métrica não existia, nem o peso da razão  você sempre quis uma tranquilidade que o meu corpo não queria oferecer  tão doente, tão frágil  minha fé em te ter por perto.  meu desejo, meu afago, alguém para viver no meu deserto. você era meu pai, meu filho, e minha alma  e era minha maior expectativa.  minha criança sem lar.  eu te levo no meu caminhar.  só preciso de uma chance.